9 типичных вопросов и 9 нетипичных ответов на собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит
выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я
никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год.
Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой?
Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда
нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я
говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на
работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам
разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу
честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5
лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот
вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет?
Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20
лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то
мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А
резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и
великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей
работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно,
мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником:
тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный"
вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в
длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете,
чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу.
Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы
определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому
недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи
жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда
я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы
его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если
вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно
подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание.
@темы: позитив в массы
